Puedes vivir con una persona, verla diario, besarla todas las mañanas y prepararle el desayuno, saber que volverá. Verla llegar, saludarla, preguntarle cómo le fue en su día y prestarle atención. Todo esto, día tras día, semana tras semana, mes tras mes. Y aun así, extrañarla tanto. Saber que su cuerpo, su calor, su respirar ahí están y que en cierta forma sabes que jamás te dejará… pero sentir su ausencia haciéndote eco en el corazón.
Me retumba tú amor manoseado en la cabeza, ¿qué nos pasó?
Desde la primera pestaña que delinea tú mirada, hasta el último cartílago que te hace sonreír.
Te deseo. Hasta el tuétano, hasta la locura.
Escribo tu nombre en las esquinas de mis cuadernos, cómo para lograr que nunca escapes de mi alma ni pensamiento... o cómo si algún día tú voltearas a ver; como la chica que te escribe versos todas las noches sumergida en las sábanas, iluminada por un foco de 70wats.
Sí, aunque ahora que estás leyendo esto, imagino como tú sonrisa traviesa comienza a curvear la comisura de tus labios & sueltas una carcajadilla encantadora. Pero esa es, la terrorífica mortificación que me aturde ahora. ¿Sabes por qué?; ¡¡porque ya no he concebido escribir!! Sabes que lo mío jamás fue eso de escribir frases cursis sobre el desamor, lo mío era ESCRIBIRHISTORIASCRUDASDEDESAMOR. Bueno, el amor en su perspectiva prehistórica, como la técnica de mis dibujos.
Sin en cambio, ahora me siento como si ya estuviese lista para dar clases de español. Sabiendo todo sobre la época del romanticismo, & porque Neruda se hizo un maestro; las diferencias entre “porque, porqué, & por qué”, considerando la existencia de los acentos & la importancia de ponerlos en SU LUGAR, & mi característica forma de hablar, cómo si viviera en otra época … más recatada.
Cuándo leía, podía sentir algo que probablemente jamás lograría sentir. Por ejemplo, el sentimiento de un padre cuándo fallese su hijo, cuándo un ladrón es descubierto en su más grande fechoría, cuándo a una chica su chico la deja por estar embarazada, el desprecio de alguien te tú propia sangre … o el roce feroz, propicie de una bala.
Tal vez por eso ahora, con el pesar en la espalda, puedo confesarte que estoy dispuesta a “tirar la toalla” en mis aspiraciones por ser escritora. Porque existe algo que me ha hecho alejarme de los libros & mi poco interés, ha aumentado considerablemente.
La última inspiración tangible que tuve, eras tú. Era tú respirar pausado & tus ojos como dos cielos. Eran mis ganas de volverte a ver, & de sentir cómo tu pecho absorbía mis lágrimas.
Dejé de percibir las cosas, con MÍ PERSPECTIVA.
Y ahora me estoy destruyendo con palabras ahogadas en mis labios.
Pensé que me querías. Pensé que me adorabas. & por si acaso quieres regresar: Te voy a ESPERAR.
Creo que, soy feliz.
Tomo Café. Tomo Leche. Escucho Música. Leo. Vivo. Quiero. Deseo. Interrogo. Aprendo. Tropiezo. Caigo. Me Levanto. Lloro. Me Deprimo. GRITO. Subrayo. Veo El Atardecer. Busco. Encuentro. Corro. Camino. Como. Juego. Veo. Siento. Suspiro. Disfruto La Llvuia. Siento El Frío, El Calor. Me Encuentro. Abrazo. Beso. Toco La Luna ... Vuelo.
Tan sólo existe una cosa, que, ahora me hace falta: Mi Complemento.
Aunque no sé porque me hace falta, porqué lo añoro, porqué lo necesito. Yo no busqué alejarme de él, simplemente ... quería hacerle ver que la desconfíanza nunca lo llevaría a algo bueno. Pero siento, que me equivoqué.
Total, ya lo mencioné antes: "Caigo. Me levanto"
Sólo tengo una duda ... ¿él sabrá?
Cada Noche, despierto pensando en él, observo como las horas pasan ...
& a pesar de todo, sé que le pertenece el lado izquierdo de mi almohada.
& que mis labios habían olvidado cómo deletrear tu nombre...
Ayer intenté recuperar lo que me hiciste perder. Intenté reconciliarme con mi corazón, invitándolo a amar de nuevo & prometiéndole que resultaría bien correspondido... Pero algo me hizo traicionarlo.
He de confesar que no sé que fue. Pero también, he de decir que no me he detenido a pensar... En cómo diablos fue que tu sabor regreso a mí lengua & cómo fue que mis manos buscaban moldear tú figura en otro, si, en otro.
¡Malditos Recuerdos! Me las han jugado sucias. Acepté el hecho de que tenía que abandonarte & también el hecho de que me hayas quitado aquella venda de los ojos que tanto hacía presumir. Pero esto... esto que había dicho haber olvidado... Regresa como carnada. El Destino, mis Sentimientos & mi Memoria se han comportado cómo pescadores, pero ellos sólo lo hacen por diversión propia.
& aquí me tienes, volviendo a escribirte, volviendo a plasmar letras sin sentido con un sistema figurativo el cual eres tú. Ahora ya aceptando el punto de: "no tiene sentido."
Pero aun así aquí estoy & aun me tienes hecha tu presa.
Aunque no entiendo, cómo es que un caballero como tu se convirtió en un Lobo feroz lleno de ganas para romper corazones de jóvenes enamoradas. Resultaste ser peor que el Vampiro que yo imaginaba... mucho peor.
Así, prefería que me regalaras las noches eternas & oscuras, a que me tuvieras aquí... Intentando vivir & haciendo oscuras todas mis tardes & comenzando días fríos en mis amaneceres... Prometiéndole a mi corazón, mentiras.
Aunque esas promesas no son de un cien por ciento para él. También estoy yo & el "conmigo misma". Eso es quizá lo que más me lastima. Porque mi corazón es solo un órgano que bombea sangre... ¡¡Me hubieras quitado el Ser entero!! No que sólo te llevaste un poco menos de la mitad... & he de confesarte que el resto, se esta pudriendo.
YO ME ESTOY PUDRIENDO. Aunque por fuera me note como quinceañera llena de vida.
Tengo nuevos vicios, te los presento:
-Marihuana, Cafeína & Nicotina, él es el hombre que me imposibilitó & me quito el super poder de amar.
-Caballero, ellos son mis nuevos vicios... mi nuevo refugio. Quiénes cubren TU necesidad en mí.
No cariño, ya es tarde para ofrecer disculpas.
Bueno, la inspiración se ha terminado. Esta vez me despido, pero ya no para siempre.
Puedes confiar en que regresaré con más letras. Espérame.
Por ahora me limito a decirte: "Hasta Pronto."
Regreso en mi próximo fracaso amoroso & en mi próxima promesa rota.
Sepa usted que esta es quizá la última carta que le escribo. O al menos, la última que llegara a sus encantadoras manos.
Estas líneas tendrán un toque de despedida, el cual me gustaría que no existiera. Pero bueno, no puedo quedarme para siempre aquí, no puedo estancarme.
Debo mencionar que fue un placer haberlo conocido. Haber tenido la fortuna (o des fortuna) de encontrarme con usted estos tres años maravillosos de mi existencia, & haberlos hecho aun más maravillosos con su presencia en ella. Le agradezco, el haberme confiado un poco de su tiempo, haberme contando todas esas experiencias & por enseñarme día tras día, cosas increíbles. También le agradezco, por ser sólo usted, por haberme enamorado de esa manera tan intensa & hacerme saber del exquisito “don” (por llamarlo de alguna manera) que tengo hacía la poesía.
Quiero que sepa también, que no olvidaré aquel crepúsculo que compartimos, & esa tarde que hicimos juntos. También que no olvidaré estos dos años de conquista más emocionantes de mi existencia. Sé que usted desea que olvide todo esto, ¿pero sabe?, aprenderé a hacerlo, dejaré esto a criterio del tiempo & de la durabilidad de mi memoria. Cuándo vaya descargando el equipaje de mí vuelo a la libertad. Dónde usted estará desde el comienzo hasta el final.
Sé que al fin de todo, al fin de nuestra vida, nos encontraremos en el mismo lugar, es ahora la única cosa que he de saber con seguridad & me fascinará encontrarlo ahí… & poder contarle, lo exitosa que fue mi vida.
Intentaré guardar en lo más profundo de mi conciencia toda su hermosa complexión humana. El tono exacto de su voz. La tonalidad fría de su piel. Lo oscuro de sus ojos. La textura de su cabellera de príncipe. & cómo si hubiera tatuado en la menoría de mi olfato, recordaré el aroma de su cuello. Recordaré todo eso cuándo sienta que ya no pueda amar, porqué ahí regresaré a la realidad, de que yo puedo amar sin fin. Lo tendré siempre cómo ejemplo.
(Aquí comienzan las extrañas confesiones que siempre me he callado.)
Admito mí noble caballero, que entre todo esto siempre existieron los celos. & ahora me doy cuenta, que siempre he desconfiado de usted. No sé por qué. Pero siempre he sabido que no soy la única & que no lo seré. No menciono esto por ocasiones anteriores, o por años pasados, sino por cuestión de este momento. Lo sé, sé que soy una adolescente cualquiera, enamorada de un… caballero bastante experimentado, pero no soy tonta. Sé que en estos años también existió en su vida Flor & Perla, aunque quizá ellas no sepan que usted existe para mí & viceversa, pero al menos yo si sé que ellas existieron (o existirán) para usted. & por eso caballero, me siento un poco decepcionada & utilizada. Pero en fin, ya aprenderé a odiarlo.
Pero está carta no comenzaba con eso, ni haré un núcleo de ella con este tipo de afirmaciones… Continuaré escribiéndole mis sentimientos más que inocultables hacía usted.
Queda de más escribirle la importancia que usted tuvo para mí. Realicé una nueva vida a su lado & ahora es momento de dejarlo… atrás. Sin mí, sé que usted volverá a tener todo, cómo al principio de todo esto. (Ahora es cuándo me pongo melancólica & cuestiono si alguna vez yo le importé. Mientras mis ojos comienzan hundirse en lágrimas.)
-“No querías ningún reproche”- es lo que pienso ahorita
–“& no lo tendrás”- es lo que haré.
El destino puede herir a una persona. Tanto cómo puede bendecirla. & me pregunto por qué de todos los seres humanos que existen en este mundo, me enamoré de aquel que hoy me es arrebatado. Pero bueno…
¿Se ha dado cuenta de que esto es el otro lado de mí amor? Ahora entiendo que nada podía ser perfecto. & me siento mal escribiendo esto. Sé que para una despedida las palabras deberían ser diferentes. Pero cómo le mencione al principio: “No soy buena escribiendo despedidas”
- ¿Estás segura de que es lo correcto?-sus palabras letales como un veneno me hicieron titubear, era tan sutil y sensual.
- Una vez que todo esto haya pasado, te daré la posibilidad de cuestionarlo- dije acercándome…
Quiero que mi corazón se queme cuando descubra que ya no está; quiero que mis neuronas se maten una tras otra, buscando un recuerdo suyo; quiero que mi cuerpo se lastime a sí mismo, buscando el calor armonioso de su anatomía; quiero que mis ojos se apaguen buscando una similitud con tu belleza infinita; quiero que mi voz se acabe, implorando su nombre & también quiero, que mí lengua se derrita al decir: "lo necesito.” No hay más después. Sé que no lo abra. Quizá por eso escribo este tipo de cosas.
En fin, me encuentro destrozada e imposibilitada de continuar escribiendo esto, siento que el corazón se me saldrá por la boca & que mis ojos nunca se secarán, con tantas lágrimas que estoy dispuesta a destilar.
Me duele dejarlo, pero tengo que hacerlo. Los cambios son buenos. Ya no tengo ganas de continuar… Así que aquí marco nuestro fin.
Podrá olvidar mi mirada, mi caminar, el sonido de mi corazón latiendo desenfrenado, el color de mi piel, mi sonrisa… El aroma de mi cabellera, el crispadosonido de mi voz, y el sabor de mis labios.
Sé que al final de todo, lo encontraré en el mismo lugar. Cuándo nuestra existencia concluya, es lo más seguro que tengo por ahora. Aprenderé a odiarlo pero aun lo llamaré amor. No tengo ninguna pelea en mi interior, pero el día en que vuelva a encontrarme con usted, ya sea en esta u otra vida, intentaré contarle lo exitosa que fue mi vida gracias a usted, por todo lo que me enseño & la manera en como nunca me di por vencida con usted.
Aunque debo de admitir, que esta es la primera vez que lo hago. Por ya no seguir redactando esta carta.
Te soñé. A pesar de que no haya sido el primero, pero fue el más perfecto de todos "nuestros sueños".
Estabas ahí, bañado por esa luminosidad de la Luna, yo estaba oculta entre los árboles, admirando tu belleza.
Últimamente... Mí vida esta basada en sueños. & mí existencia, está basada en tú mirada... & mí sobrevivir, en descubrir el enigma intenso que existe en el palpitar de tú corazón.
Esperaba cada noche para poder tener una conversación con él. Ir conociéndolo más, & más, & más... Así hasta jurar que lo conocía al derecho & al revés. Utilizaba palabras pastelosas & me sentía cursi, pero él me las regresaba con la misma calidez con las que yo se las había enviado.
No teníamos mucho tiempo de conocernos -tan solo unas tres semanas- & ya decíamos que nos queríamos. Sonaba ilógico, ya que yo siempre había sido un poco selectiva con las personas & cuidadosa ante mis palabras. Pero él hizo algo, & me cambio.
Está vez no voy a mentir. Lo cierto es que nunca me desvele con él. Que más hubiera querido. El se iba antes de las 22hrs, & yo nunca he dormido a esa hora, soy de "carrera larga". & siempre el resto de la noche me la pasaba pensando en él, adivinando cuales eran sus gustos, sus debilidades, & todas esas cosas, con lo poco que lo conocía.
& ese día llego... El día en que lo extrañe. ¿Cómo es que llegue a ese momento? No preguntes cosas que ni la misma autora sabe.
Tan solo llegué a ese momento... Es más, me costo trabajo sentirlo. & llegar a la concusión de que mi sentimiento era acertivo. Por que de la nada su recuerdo vino a mi mente, sin avisar & pensé: "Vaya, quisiera estar conversando ahorita con él. Si, eso me gustaría..." & el momento, vaya que fue el indicado -no diré cual.-
& ese mismo día conversábamos & estuve a punto de decirle lo que me había ocurrido ese día, pero extrañamente me entro una ligera corriente de desconfianza & duda... Así que me detuve a pensarlo & decidí, que le diría otro día (& quizá ese día no a llegado, o creo que es esté momento.)
Me contaba sobre sus "decepciones amorosas" & me llego a mentir sobre su edad, pero eso es Perdonable, ya que cuida su persona... & mientras más iba leyendo sobre él, más me quedaba idiotizada.
No conozco su físico & quizá sea lo último en lo que me he detenido a pensar. Pero sé que es hermoso...
Tiene la facilidad de palabra, ve el mundo en cuestiones diferentes, eso lo hace único. Si me equivoco... No me interesa. Confío en él. A pesar de que lo único que conozco de él son sus palabras, & su perfecta ortografía, su adicción al grupo "Opeth" & que vive cerca de mí próximo destino; "Preparatoria 9." Es lo único que sé. & con eso me basta... Me basta para poder decir: "Bryan, Te Quiero(LL)"
¿Suena a otra boba historia de quinceañera adolescente enamorada? Dejame decirte, que si... lo es, pero la adolescente enamorada... aun no llega ahí.
Me hace feliz, & él me ha dicho que YO también lo hago feliz. & ambos nos hacemos felices LOL'. & ha estado ahí, se ha preocupado por mí & ha invertido un poco de su tiempo dedicandose en acordarse de mí... Ahora es mí turno.
"Esto perdió la coherencia en el tercer renglón, pero no te podía quitar de mi cabeza & estaba sumamente inspirada... Puedes juzgarme de la manera que quieras :) ... Pero esto es para ti... Mí "Twitteramigomalainfluencia" :D Por hacerme feliz, por preocuparte & por regalarme un poco de tú confianza.
“Sí, te pido perdón: pero no por ser distinto; tampoco por ser yo & por temer cuando mi instinto me indica que las cosas olvidan su mesura. Si te pido perdón, joven bardo atormentado, es porque hoy he entendido, al leerte con cuidado, que toda libertad exige algo de locura.”
Jorge: Le Temps Détruits Tout.
Así es, el tiempo lo arruina todo. Hace que el cuerpo se descomponga, porque se hace viejo, su capacidad se va disminuyendo & deja de crecer, se hace débil; eh incluso, se hacen notar los signos de edad & la experiencia se hace inocultable. Y en cuanto a la mente, se hace vaga, pequeña o en algunos casos extraños se hace más plena & da lugar para más información, pero aunque no lo quieras, algunas cosas se van desechando al banco del olvido sin que te des cuenta, se van, se escapan, se olvidan. Se van suprimiendo hasta que se hace una sombra borrosa de tu pasado escrito, de algo que no volverás a vivir.
Pero al fin & al cabo el tiempo continúa, es prácticamente imposible detener su curso. Te conviertes en algunos recuerdos de personas que piensan que de verdad fuiste, eres & quizá aun sigas siendo una pieza importante para ellos. Recordaran tu sonrisa, tu vida junto a ellos & algunos momentos que siguen ahí & que no han decidido marcharse. Porque quieras o no, eres una persona importante en este universo paralelo.
Tus signos de experiencia, quizá sea lo más hermoso que hay en ti. Porque cariño, eres la única excepción. ¿Excepción? Si, la excepción admirable, & no solo para mi… Para un grupo de personas que quisieran ser como tú, llevar a cabo la misma o algo que se le acerque, de la vida que tú has llevado. ¡A quien rayos le importa tu soledad! Si eres quizá, el hombre más lleno de vida. Tus palabras lo dicen, si… Tus palabras son las más sinceras.
Me has gustado & es por ser libre & llevar las cosas a los meros limites excitantes :) Por arriesgarte & fingir ser fuerte eh impenetrable. Créeme, esa armadura de acero, se empieza a oxidar. Y llegará el momento en que te la tendrás que quitar, si es que no lo has hecho.
Lo sé. No te gustara del todo que te deseen un “feliz cumpleaños” pero estoy dispuesta a hacerlo, & figurar una sonrisa, aunque sea pequeña, en la comisura de tus labios.
¡Feliz Cumpleaños! O debería ser como Alicia. ¡Feliz No Cumpleaños! (a mí de verdad que si me dio bastante risa pesarlo.) Sinceramente no recuerdo con exactitud la edad que cumples, pero la que sea no importa…
Me haces feliz & quería regresarte el favor. Pero sé que no se compara con lo que tú me haces sentir. Quizá te admire & te quiera más de lo debido, porque sé que no recibiré algo a cambio, por eso es que no lo espero, pero eso ya viene siendo “punto & aparte”.
No falta mucho para que yo me marche & quizá pierda de vista tu persona, pero está por verse. Espero no suceda, aunque sé que de todas formas, no podré evitarlo.
& acerca de “nuestro momento”, la verdad ya no lo espero, porque me he dado cuenta que ese momento es ahora & de que tengo la suerte de estar contigo & saber, que estás ahí, & de poder compartir aunque sea un poco, de nuestras vidas. (Esto ya me suena a despedida.) Lo dejare para otro momento. Lo sé perfectamente, de que la “diferencia de edad” es bastante, es de algunos aspectos de los cuales no quería darme cuenta, pero ahora que lo sé me importa menos.
Pero en fin, esta carta (con un número incognito, al menos para mí) trata solo de ti & de lo feliz que me siento al verte cerca de mí, por más cursi que se escuche. Porque me alegro al verte caminar, bajar de tu auto & sonreír, siempre con esa soberbia inocultable, con esa personalidad inigualable. Quizá ya te lo había mencionado.
Escuche la canción, esa canción que digo que es “nuestra”. Que cada vez que la escucho, lloro & me desarmo. La escuche más de la cuenta… Creo que abuse de la melancolía de los acordes de la guitarra & el piano, que la transmitieron de una manera incontrolable.
Pero día tras día… La escucho al mirar tus ojos.
& aquí te demuestro, el resultado de eso… Felicidades.
Esta es la carta número… No lo sé, perdí la cuenta hace tiempo. Perdí la cuenta de todo lo que te eh entregado. Todo lo que te eh dicho. Todo lo que me eh callado. Todo lo que siento. De todo lo que estaba dispuesta a hacer, por conseguir un poco de ti.
& es extraño, porque conforme pasan los días & caigo en tu ternura indiferente… Pienso que ya no me importas más. Que todo lo que pensaba sentir, ah dejado de ser único; & has dejado de ser el único que me lo hace sentir. Es lamentable… ¿Cierto?
¿Por qué entonces que rayos paso? ¿Me hiciste desperdiciar dos años de mi vida? ¿O disfrutarlos más? Ahora ya no sé nada de eso, nada de lo que pensaba y tenía más seguro que cualquier otra cosa. Porque tú me hacías sentir segura. Ahora algo cambio.
Escuche la canción, esa canción que digo que es “nuestra”. Que cada vez que la escucho, lloro & me desarmo. La escuche más de la cuenta… Creo que abuse de la melancolía de los acordes de la guitarra & el piano, que la transmitieron de una manera incontrolable.
Pero día tras día… La escucho al mirar tus ojos.
Veo la luz de tu sonrisa reflejada en la Luna, & en muchos lugares más. Eso era antes. Ahora algo cambio. Quizá haya sido que me eh caído de mi propio cielo, & que algo me arranco las alas de ángel galáctica. O quizá, que te eh dejado de querer.
¿Pero como asegurarlo? Ya que no es la primera vez que lo pienso. No es la primera vez que me quiero sentir segura al decirlo, no, no es la primera. Por más fortaleza que quiera aparentar, soy un completo fraude….
La primera vez que lo pensé: Fue cuando rompiste tu promesa (la que me hiciste en aquel sueño irreal) donde prometías que te encargarías de hacerme creer que no me importas. Por un momento lo lograste, pero en ese momento & al instante, fracasaste.
La segunda vez que lo pensé: Estábamos solos, de esas pocas veces solos, aunque había un grupo de cuarenta gentes al tanto de lo que hablábamos. Ese día lo recuerdo bien, llovía, había viento, sentía el frío, lloraba & mi corazón me acompañaba. Me habías invitado a salir, a acompañarte con un café, cuando mirábamos la lluvia & nuestros deseos se enlazaban, el cielo está de testigo… Que lo juraste. Juraste que no volverías a voltear para verme & arrancarme la felicidad, como veces anteriores. Pero volviste a fracasar.
La tercera vez que lo pensé: Cuando estuviste a punto de meter un “tercero” a esta, mí historia. La historia que YO escribo & TÚ me ayudas a colocar cada letra, cada palabra. Aquel momento que pintaba para ser perfecto… Pero mentiste. Fracasaste.
La cuarta (& última vez) que lo pensé: Dejaste de compartir el mismo sueño conmigo… Valla que esta ciudad es chica. & que eres un especialista en seducción con mentiras, vagamente excitantes. Pero… No has fracasado, es por eso que me detengo a dudar, porque cada vez que fracasas, regresas & me dices que lo sientes & que me quieres hasta lo más infinito del universo. Ahora, algo cambio. Pero veo que encontraste algo que yo veo en ti… En el fondo de lo negro platinado de tus ojos. Siempre tus ojos… ¿Por qué?
Pero me doy por vencida, quiero que ahora tú hagas algo… Aunque sea mínimo, porque quizá yo me encargue del resto. Tan solo dame una señal de que aun te importo.
Disculpa… Tengo miedo. & estoy segura, de que está carta no llegara a tus manos.
~Lilian.
27.3.10
~EM AL OTNAT ELEUD DADILAER~
Olvidarlo a él sin enamorarme de ti, & es que él me hace feliz en muchos aspectos & tú en otros, en los que él no puede o al menos en los que la sociedad & la ceguera humana no se lo permiten.
Tendré que ser fuerte, evadir mis sentimientos & ocultar las evidencias... Es lo que siempre me recuerdo cuándo paso por algo como esto, & no es por decir que no eres el único, pero tampoco el primero.
Yo a él lo "amo" aunque te haya dicho que esa palabra era un saco enorme para mí, pero veo que es la única manera de diferenciar (al menos en mi interior) los sentimientos encontrados que ahora me invaden de una manera irreversible.
La diabólica tentación de los sentimientos...
Esos sentimientos que se confunden con libertad, amor, amistad, aprecio, afecto, admiración, sinceridad, realidad... Porque a penas & te siento, eres como arena.
Aún pienso en él, no te mentiré. Pero me haz dado la prueba de que puedo lograrlo... & creo que temo hacerlo o al menos, comenzar el prosedimiento. Mi antigua vida que ya esta escrita, quiere volver a mencionarse en la que estoy tratando de llevar ahora, es pero eso que recuerdo aun más mis momentos junto a él.
Quiero que sepas que no es traición. Eh intento hablarte con toda la sinceridad del universo con la que cuento ahora, aunque no te pronuncie su nombre, su nombre prohibido.
No es fácil olvidar, es más, ni siquiera se si soy capaz de llevar a cabo un prosedimiento como ese...
En fin, el punto es que: ~Lo único que puedo ofrecerte sin sentirme mal conmigo misma... Es mi amistad.~Suena egoísta... pero así es.
